自分の中の本当のお葬式

優がいなくなって淋しい。

去年の11月に優は亡くなった。肺病変が次々出来て、糖尿病にもなって。

死ぬ1年前から咳が出るようになった。よく夜中に飛び起きて、喉を撫でて落ち着かせたものだった。

コンコン、咳込みが聞こえるとドキッとして、ベッドから転がり降りて、優の背中と喉を撫でる。

『悪いの悪いの飛んでけー、もう戻ってくるなー(>_<)』

『悪いのは、全部ママのとこに来ーい。優のとこに居ちゃだめ(>_<)』

うまく唾を飲んで治められる時もあり、咳込んで吐いちゃう時もあり。

『ああ上手！ごっくん出来たね(^^)もう苦しいの終わり。大丈夫！よく頑張ったね(^^)』

『大丈夫、大丈夫、ママすぐきれいにするからね。何にも気にするな(^^)少しゆっくりしなさい、疲れたでしょ。』

優が亡くなった時は、かわいそうな死なせ方をした自責感と、やっと優が天国に行けて苦しみから解放された安堵感だけだった。自分の悲しさなんて二の次で、むしろ押し殺していた。

お葬式を済ませて、また仕事の日々に戻り、ひとりぼっちになったさちのケアをして…。

一年経って、今やっとあたしは泣いている。

優がいない淋しさを噛みしめて、

優を懐かしく、恋しく想う。

優が亡くなって悲しい。